☆がちゃぴん＆りんごの戯言☆

頑張ってるよ

まさかり — 2009-11-07T21:35:05+09:00

今は色んな人と出会おうって頑張ってる。

今までなら絶対断ってた、初めて話す同級生のお誘い。

頑張らないとって思ってOKした。

車で迎えに来てくれるっていうから・・・そういう経験が全くなかった私は嬉しさもあったんだ。

ずっと可愛い可愛い言われて、私も調子に乗ってたんだろうけど。

私・・・キスする前の雰囲気が好きで。まぁ、キスするのも好きだったんだけど。

するのが好きなのは相手のことが大好きだからなんだって思ってた。

でも。その同級生に・・・まぁ、私が悪いんだけどされてしまって。

キスされる前に頬とか耳元とか触られるのが好きだったんだけど、そんなんされて、ゾクゾクってしてしまった。

好きじゃなかったはず。しかも初対面でそんなことする人、私嫌だったはずなのに。

私と付き合ってても、他の人に同じことするって思ってしまうから。

でも、別に嫌ではなかったし、私が悪いって思うくらい怒ってもない。

何か・・・私、そんなことできる女だったんだなぁ・・・って思ってちょっとショック。穢れた気分。

何かするたび「こんなんされるん嫌？｝って聞いてくれたのに「別に嫌じゃないけど・・・」って言ってた私、完全に悪いやろ？

何か自分の気持ちにとまどう。

やっぱこれって、体目当てやったんかなぁ？

私のこと好きっていってくれたけど、本気ではないんかなぁ？

もうわかんない・・・。

でも、私の寂しさを紛らわしてくれた一人だった。

もっと色んな人と出会おう。

でも、基本保身が強いから知らない人とは会わない。

そういう意味でちゃんと相手選んでる。

今回は・・・私の経験不足よね。

そこまでで終われてよかった。これもひとつの経験だよね。

だってもう大分ふっきれたもん。

遊び始めてから。

苦痛

まさかり — 2009-11-01T13:23:00+09:00

確かに朝帰りしましたよ。
友達とカラオケに行きましたよ。
確かに誰とどこに行くとか言いませんでしたよ。

でもちゃんと遅くなることは伝えた。それで十分じゃない？
この歳になっていちいち親に○○ちゃんと遊びに行ってくるとか言わないとダメなの？
聞かれたら言うつもりだったｹﾄﾞ聞かれなかったし。
確かに最近帰りが遅いから怪しんでるだろうなぁとは思うｹﾄﾞ、そんなんいちいち言いたくない。

もう干渉しないでよ。
ほっといて。
私だってちゃんと遊ぶ人選んでる。
何で男の子と遊ぶのもいけないの？そんなん言ってたら私いつまでも前に進めない。

好き？

まさかり — 2009-10-29T23:37:00+09:00

私ちゃんと前に進んでるよ。
がっちゃんと付き合ってた頃、他の男の人と二人で遊ぶ自分なんて信じられなかった。
でも、最近しょっちゅう遊んでる。平日も休みの日も。
合コンで出会った人。

今すごく楽しい。
楽しい。今はそれでいい。
好きかどうかなんてわかんないｹﾄﾞ。
だって、付き合ったらまた私は先のことで悩んでしまうもの。
ふられるのも辛いｹﾄﾞ、ふる方も辛いよね。

でもﾄﾞｷﾄﾞｷするし、毎日が充実してる気もする。
人見知りで喋れないのを誉められたのは初めてなの。
頑張ってたねって誉められたの、初めてなの。
頑張ってくれてるっていう雰囲気が心地よかったって。
彼女には癒しを求めるって力説してたｹﾄﾞ…りんごでいいのかなぁ？
今は出てないかもｹﾄﾞ、わがままで、すぐ焼きもちやくし、怒っちゃうし、1人でｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ考えちゃうし。
癒しの力なんて持ってないのに。

まぁ、どうなるかわかんないｹﾄﾞ。ご飯は美味しいし楽しいし…ま、いっか

楽しい

まさかり — 2009-10-22T01:51:00+09:00

何か、楽しいかもしれない
でもやっぱ５年付き合った彼氏がいたってことはちょっと重いみたい
しかもあんま時間たってない…みたいな。
でもその辺はりんご、後悔してないからいいんだ。

私の人見知り、ﾊﾞﾚてた。友達から喋れるようになったねぇって言われたｹﾄﾞ…やっぱ不十分みたいで頑張ってるなぁって思われてたみたいです

基本自分からは行けない子なので…向こうから来られないと無理なんですが…

楽しかった。
やばかった。
夜景やった(笑)
私またもや夜景かって思ったもん
綺麗やった
美味しかった

でも…きっとまた先のことで悩まないといけない人…

んー

てかやっぱ同業者の方が大変さもわかってくれるし…相談もできるって思うんだよなぁ…

どうしよう

まさかり — 2009-10-17T15:12:00+09:00

私のせいで人が死ぬかもしれない。
どうしよう…
私のせいじゃないって言ってくれるｹﾄﾞ…他にも原因は沢山あるから私のことだけが理由じゃないと。

それでも…それでも

最近の理由は私じゃん

ほっとくように言われた。私はそれに従うしかないけれど…
自分のせいで人が死ぬかもしれないとか…
もう泣きたい
死んで楽になろうとしないでよ。
死んで済むなら私だってふられた時死ぬほど辛かったよ。
死ぬなんて言わないで。

最近嫌なことだらけ。
もうこれ以上私のこと悩ませないで

私って

まさかり — 2009-10-16T00:01:00+09:00

今日仕事終わって遊びにいって。バスで帰ってたん。
で、家の前までのバスは最終過ぎちゃってたから途中から歩いて帰ってたの。
そしたら、ﾁﾗﾁﾗ見てくる人がいて。
あんまりにも見てくるから私も目線向けたら｢家どこですか？｣って聞かれて答えたら｢途中まで一緒に帰りましょう｣って言われて。
何も返事してないのにずっと話しかけてきて…でも明らかに若いん。
絶対私の歳勘違いして話してるって思って間違いを正そうと｢てか絶対若いやろ？｣って聞いたらやっぱ１８で。私のこと２２くらいだと思ってたらしい。
２６だよ。８つも違うんだからやめときなさいって諭したけれども歳の差とか関係ないとか言ってﾍﾞﾀﾍﾞﾀあまりにもからんでくるから。ﾁｭーしそうな勢いで。
この子はやばいと思って逃げようとしたｹﾄﾞ逃げれなくて。
家はばれたくないし名前も働いてるとこも言いたくない。
だから下の名前だけ教えたｹﾄﾞ…明らかに小中一緒やし、何より従妹と同じ歳同じ学校っていう…
しかも私の同級生のことも知ってて。

何か…地元って怖いなぁって思った。
歳が離れてたから上から目線でお家に帰りなさいとか言えたし流せたｹﾄﾞ、これが歳が近かったり年上やったら私きっと言葉で負ける。

危ないなぁ…
夜って危険。
あの子酔っ払ってたんじゃなかろうか。

悩み

まさかり — 2009-10-14T12:14:00+09:00

何かもうどうしたらいいかわからない。

あの人は何言ってもわかってくれないし、最近身の危険も感じるし…
しかとしてもいいｹﾄﾞ、何されるかわからなくて怖い…

最近家に帰ってくることを考えておくように言われて。
私継ぐ気ないって言ってたじゃん。
そりゃがっちゃんと付き合ってた頃はがっちゃんが薬剤師だったから、こっちにきてくれるんであれば継いでもいいかなとは思ってたよ？
じゃないとうちが路頭に迷うことも考えられたから。

でも、がっちゃんと別れたんであれば話は別。
次付き合う人が薬剤師とは限らない。
自分の仕事頑張ってる人にやめてうちにきてほしいなんて言えない。
その職業になるのも大変だっただろうから。

今家に帰ったら、私絶対一生1人だよ。

家族も大事ｹﾄﾞ、私は自分の人生が大切。

でも家に戻らない私は悪い子みたいな気がして苦しい。
嫌だと言ったら悲しい顔して怒られた。
何でも私に押しつけないで。
今の職場が好きなの。
先に進もうって、早く彼氏見つけようって頑張ってるの。
なのに、私を閉じ込めないで。

辛いよ…
期待に添えない自分がすごく親不幸みたい…

理想

まさかり — 2009-10-13T14:13:00+09:00

私の理想は完全にがっちゃんになってしまってると言われてしまいました。
しかも、そんな人滅多にいないと。

だって不満はあっても嫌いなとこなんてなかった。
子供ができたらがっちゃんみたいな性格になってほしいと思うくらい。
がっちゃんを失ったら自分がもうﾀﾞﾒになるとわかっていたから、別れるくらいなら大阪に行くって思ってたんだもの。

がっちゃんの馬鹿。
私の基準ががっちゃんになってしまって…それ以上の人を見つけるのは難しいってわかってしまったんだ。

どうしよう。
全然わかってくれない。
死ぬっぽいこと言うとか…
もうどうしたらいいの。

意気地なし

まさかり — 2009-10-08T19:50:00+09:00

りんごの意気地なし。

上司の誘いで開かれた｢お友達作ろう会｣
一人の人がめっちゃ格好よくて。
ﾄｷﾒｷまくりなん
でも35歳で…りんごが格好いいて思ってる人って大概りんごのこと好きじゃないから。
だからいく勇気が出ない。
向こうからもこないやろうし。
わかってるん。
私が一般的に引かれるﾀｲﾌﾟだっていうのは。
頑張って傷つくのが怖い。

しかもまたその中の一人がめっちゃがっちゃんに似てて。
服装とか背丈とか態度とか。
何回もｼﾞｰｯと見てしまった。
ﾎﾝﾄ困る。

あーまじ脈なし。
まぁいいさ。
偽りの自分を気に入られても困るし。
喋ってたらすっかりﾀﾞﾒ子になっちゃったもん。

いいんだ。
私は一緒にいて安心できる人がいいんだもん。

悟り

まさかり — 2009-10-05T00:10:37+09:00

りんごの本当の気持ちをお伝えしました。

そしたら・・・自分にも同じ経験があると。辛い気持ちがわかるといってくれました。

でも、それでいつまでも元彼に心をとらわれたままだと姫は幸せになれないと。

本当に好きだと・・・愛しいと思うのなら彼の幸せを心から願いなさいと言われました。

涙が出ました。

幸せになってほしいって本当に思ってた。

でも、その「幸せ」は他の人がではなく私が幸せにしてあげたいと今でも思ってしまってた。

もうすぐで半年もたつというのに全く成長してないね、私。

でも私は絶対幸せになる。

がっちゃんと過ごした日々を楽しかったな、と笑っていえるように。

愛し愛され・・・りんごの家族を作りたい。

いつかがっちゃんと作るのだと思っていた家庭。

いつかりんごが産んだ子のパパになってほしいと思ってたがっちゃん。

いつも笑って、たまには喧嘩して。幸せになれると思ってた未来。

ずっと好きだよっていつも言ってたね。うそじゃないよ。

他の人を愛してもずっとがっちゃんを好きだよ。

今でも大好きだよ。愛してるよ。

軽々しく言いたくなかった「愛してる」ってコトバ。伝えること、なかったな。

できることならもう一度会いたいな。

ちゃんとりんごがこの想いを風化できたころに。

もう一度一緒に大阪の街を歩きたいな。

・・・きっとだめだと言われるだろうけど。

好きな人。早く作らなきゃ。

別れてから何故か何度目かのモテ期が来ているようで。ちょっと面倒だと思ってしまう。

好きじゃない人からの気持ちはもういらないの。

がっちゃんと付き合うまでは・・・どんな人からもらった気持ちでも嬉しくて。

私のことを見てくれてる人がいるってことが本当に嬉しくて。毎日が楽しかった。

・・・今でも実際嬉しいけど。でも、お断りすることしかできないから。

初めて両思いになった彼に・・・ひどい仕打ちをしてしまった。

まだ幼くて。周りのひやかしが嫌でたまらなかった。友達の意見に左右されてた。

今ではひやかしすらも嬉しいと思えるのに。

大好きだったのに。なんて愚かだったのかな。

私がいる塾にも入ってきてくれた。嬉しかった。

いつだって私のこと考えてくれてた。屋上に続く階段でのこと、今でも覚えてるよ。

大好きなのに天邪鬼な態度をとってしまう自分が嫌で泣いてしまった時。

ずっとそばにいてくれた。

「小５の時俺はお前が好きだって言ったよな。そのとき私も好きだと言ってくれたけどあのときの気持ちを今は全然変わらない？」

うなずくことしかできなくて。きっと不安だったんだよね。ごめんね。

あの頃はよく男の子としゃべってて嫌な思いもさせてたと思う。

中２になって・・・私は他の人を好きになってしまった。

同じ塾、同じクラスの男の子。

私、すぐ顔に出るから周りにもばれてたし、本人も知ってたと思う、私の気持ち。

もっと恋人っぽいことしたかったんだよね。わかってた。

私は彼を裏切った。

「別れる」って言葉もなく自然消滅。

その後もまた私に告ってくれたね。

今まで何度も思い出してた。今の私のまま出会えてたらこんな終わりにはならなかったのにって・・・

もう一度会えたらいいのにって思ってた・・・

がっちゃんと過ごした日々は私にいろんなものを残してくれました。

二人でいることの心地よさ。

唯一甘えられる存在。

「しっかりしろよ」って言葉すら嬉しかった。心配されてること。

家族以外に私のことを想ってくれる人がいるってこと。

片思いから前に進めずにいた私を救い出してくれた。

私、頑張るよ。

きっとまたがっちゃんの時のように私を救ってくれるひとがいる。

ちゃんと自分で見つけ出す。

まぁ、がっちゃん以上の男はいないかもしれないけど。

でも本当にがっちゃんの幸せを願うなら私も幸せにならなくちゃいけないから。

後悔はしてない。

最後にはちゃんと伝えた。好きって気持ち。別れたくないって気持ち。

今までありがとうって気持ち・・・

あのまま「うん、わかった」って言ったまま終わってたら私きっと後悔してた。

でも、ちゃんと言いたいことは言ったから。

それでもダメだったんだもの。私に会っても気持ちが変わらなかったっていうのなら本当にもう私への気持ちはないんだろうって思ったから。

冷たかったもん

がっちゃんを想うりんごにバイバイ。

封印していこう。思い出は。

いつか笑って話せる時まで。

１年後には引越しするらしいし。ちょうどいい。

終わりにしないと。

初めて愛した人。私の全てだった人。

がっちゃんが惜しいことしたって思うくらいいい女になってやるから。

幸せを・・・祈ります。

他の女の人とあなたが幸せな家庭を作ることを。

その家庭が温かいものであることを。

あなたがずっと・・・笑顔でいれることを。