☆七夕☆

何がなんでも七夕やりたくて笹を買いに言ったら売り切れだったので、ただの葉っぱを買いました。

それに短冊をつけた。
でもｺﾖﾘもなかったのでﾋﾞﾆｰﾙの針金で代用。

七夕だよ

四年くらい前かな。
七夕やりたいって言った私に紙で織姫と彦星作ってくれたね。
ひな人形みたいなやつ。

私のために何か作ってくれたことが嬉しかった。

もう思い出を共有することもできないね。

二件の合コンが決ったらしい。
でも一個はｳｻﾞｲ系の人らしいから微妙だな。
花火大会の日なのに好きな人とは一緒にいれないんだなぁ…

これは

神様がりんごに与えた試練なのかな。

りんごにもっと周りを見ろって言ってるのかな。
りんごならこの地獄から抜け出せるって。抜け出してしっかりした大人になれって言ってるのかも。

いつまでもがっちゃんに縋って甘えるなって。

見苦しい。
でも本当にがっちゃんのこと好きなんだよ。
別れるくらいなら結婚なんてもう遅くても構わなかった。
そばにいてくれるんなら。

どうやっても考えてしまうのは仕方ないから。
もう忘れないようにする。
それで周りに目を向ける

言って

お相手は美容師らしい。

どんな感じなんかな。
りんごは同じ職業で同じもの目指してるがっちゃんとしか付き合ったことないからよくわからない。
仕事のこともきっと聞いてもわかんないんだよね？
向こうが言ってることもきっとりんごも理解できないんだろうな。

変な感じ…
やっぱりんごは同じ薬剤師がいい。
…そんな思ってしまううちはまだがっちゃんのこと引きずってるんだろうな。

まぁ、引きずるのは仕方ない。
あんなにあんなに大好きだったんだから。
愛してるって言い切れた。
だから…幸せを祈らないとね。

合

上司が自分の友達と合コンを開催してくれるといきなり言ってくれた。
バイトの子が私ならすぐ手の上で転がせるって言ってくれた(笑)
でも私他の人を好きになるのが怖いんよ。
もう傷つきたくない。
もうこんな悲しい想いしたくない。
もう誰も好きになれない気がするんだよ…

でも一人で生きてくなんてできなくて。

やっぱりがっちゃんのこと考えない日はなくて。
向こうはりんごのことなんて綺麗ｻｯﾊﾟﾘ忘れてしまってるんだろうに…

髪を切ろうと思いながら切れなかったのはがっちゃんが長い髪が好きだったから。
結局年間伸ばしっぱなしだったな。

嫌いには一生なれないｹﾄﾞ…せめて過去だと思えるように…

私

最後に会ったあの日…冷たかったこと。相当こたえてたんだなぁ…

あの時のこと思い出すたび泣けてくる。
冷ややかやった。
会ったから納得できたｹﾄﾞ、会ったから悲しい。

あ〜

道に迷ってしまった
こんなんで一人旅できんのかな…

てかうっかりｸｾで電話かけそうになってしまった
危ない危ない

さーどうしよ。
最終で帰らなきゃかな…

てか道聞きゃいいんだ
ﾊﾞｶにされるやろーｹﾄﾞー

運命

りんごの運命の人だと思ってた。
人生でたった一人の人だと。

でも違ったんだよね？

りんごの運命の人は他にいるんだよね？

いるんだったらお願い。
早く現れて。
心が壊れそう…不安定だってわかる。

早く私を見つけて。
ｷﾞｭｯってして。抱き締めて。
りんごが好きだよって。りんごだけが好きだよって言って…

淋しくて淋しくて…
頭がどうかなりそう。

でも基準ががっちゃんだから。
それ以上を求めたらﾀﾞﾒなのかな。
だっていないもん。
あんなに優しくて…自分勝手な人(笑)

職種

今の私の職業。あんなに向いてないって思ってたけど。

案外私の天職かもしれない！！！

細々とした作業は好きだし（あんまないけど）何より私接客が好きなんだと実感してる！！

患者さんと接してる時間が一番楽しい。

しゃべりが馬鹿っぽいかもしれんけど、夜のおねぇさんみたいな感じかもしれんけど。

やっぱり一番大切な時間やし、楽しいって思える。

だから今寂しいな・・・

もう全然患者さんと接する時間がなくて。今一番笑いたい時なのに・・・

新しい子ばかり覚えられていって私は忘れられていくんだな・・・

所詮私ってそんなもんよね・・・

りんごがいるからって来てくれた人も・・・所詮若い子がいいよね・・・

とか暗くてウザイことばっか考えてしまう。

辛いな。

今の生きてく意味の中で、患者さんと話すことが唯一の楽しみだったのに。

ホントりんごってウザキャラ。

人に依存することしかできなくて。自分の言い分ばっかり通して。

わかってるよ。

いつか笑って今のことを話せる日がくる。きっとくる！

だからせめて友達になれるようにメールもちゃんと減らそう。

今はメールをしてもらえるだけ幸せなんだから。

例えメール返ってこなくてももう文句は言えない。

辛くても苦しくても寂しくても、もう我慢するしかない。

会えないってわかってるよ。でも会いたかったから。遊びたかったから言ってみただけ。

友達としてならいいかなーって思ってしまった。

困らせちゃったね。うざがらせちゃったね。ごめんね。

離れた気持ちを取り戻すのはもう無理だもん。

会って無理なんだからそりゃ無理だ。アハハ

何回言い聞かせればちゃんと前を向いてくれるんだろうか。

まぁまだ一ヶ月だしね。

あと３年もたてばきっと・・・前を向けてるよね。

７年間ずっと片思い続けた私が言うとか説得力ないなーーー

まぁね、片思いだけだったときは一緒に過ごした思いでも何もないからね。

一方的に嬉しかったことや話したこと。どきどきしたことをひたすら想っていくような毎日だったから。

今の辛さと比べたら全然違う。

ふられた時のあの極度の絶望感。

あの時はちゃんとご飯食べれたもん。食べれないほど悲しかったことなんて今までなかったもん。

ちょっとずつ整理していこう。

りんごの中でちゃんと終わらせるために。

関係は終わってもりんごの気持ちが全然ついてってないから。

考えないようにして逃げてたから。

少しずつ・・・この気持ちを片付けていこう・・・

好きなら好きなままでいいから・・・他に好きな人を作れるくらいちゃんと立ち直ろう・・・

タイムマシン

もうやだ。
辛い。
もう1ヶ月たったっていうのに全く傷が癒えない…

失ったらダメになるってわかってたはずだったのに、どうして素直になれなかったんだろう。
思い出の場所に行くのが辛い。
大好きだったあの土地も、一緒に過ごした時間が長すぎて辛い…
一緒に行った場所に足を踏み入れきれない。
もうあのラーメンも食べれないのかな。

後悔と涙しか出ない。

タイムマシンがあったら過去に戻って絶対やり直すのに。
失うくらいならどこにだっていけた。
外国でもどこでも。

私が甘えてたせい。

もう一度チャンスが欲しいｹﾄﾞ、もう一生会うこともない…
がっちゃんにはもう終わったこと。
でもふとした時私は今でもがっちゃんのこと考える。一緒に行った場所や話したこと。
思い出して辛くなって…泣いて。

どうしたらこの地獄から抜け出せるのかな…

おー

結婚式の二次会で出会ったｹｰｷ屋さん。
私とお友達になりたいそうな。

あの時はバッチリﾒｲｸしてたからあれｹﾄﾞ、普段あんまﾒｲｸしてないんだｹﾄﾞなーあれだな。

ﾀｲﾌﾟじゃないから迷ってるｹﾄﾞ、これも出会いなんかな？
無駄にしちゃいけないのかな？

んーどうしよ